Lună: ianuarie 2009

Cine are o drujba, il rog sa ma contacteze 🙂

Trei romani ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: „Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro.

Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

„Test de fidelitate„- probabil singura emisiune in care se recunoaste ca toate intamplarile sunt fictive si regizate. Textul „Personajele si intamplarile pe care se bazeaza scenariul fiecarui episod sunt fictive” este prezent la fiecare sfarsit de emisiune.

Dar ce este de fapt emisiunea „Test de fidelitate”?
Este o emisiune in care niste proaste cica vor sa-si testeze iubitii, aruncandu-i in bratele unor femei de o suta de ori mai frumoase, sexy si excitante decat ele. Ispitele, curve pe bani, se arunca in bratele barbatilor testati, le baga imediat limba in gura, se freaca de organele lor, se dezbraca si, in unele situatii, si-o si trag cu ei. Barbatul testat, pana sa-si dea seama ce se petrece, se trezeste in patul curvei si cu prietena tampita injurandu-l si batjocorindu-l.

Cat de proasta trebuie sa fi incat sa-i bagi pe gat propriului prieten, obligat, o curva? Cat de lipsita de neuroni trebuie sa fi incat sa-ti inchipui ca asa o decizie iti poate imbunatati relatia cu iubitul? Cat de handicapata mintal trebuie sa fi incat sa-ti imaginezi ca, indiferent daca prietenul testat va raspunde sau nu ispitei-curva, iti va ierta fapta? Si mai ales, cat de oarba trebuie sa fi incat sa-i trimiti prietenului tau o femeie, mai ales atunci cand arati ca in imaginea de mai sus?
Inchipuiti-va o pitica cu burta scurgandu-se din pantaloni, strigand cu scuipat in coltul gurii „Bai terminatule, tu nu vezi cum arati? Nu vezi ma ce fata de mort ambulant ai? Nici macar nu poti sa satisfaci o femeie. Ma pupi in fund”.

1. Pentru ca politia nu face (ca de obicei) nimic, Brylu s-a apucat de investigatii pe la Balea Lac pentru a prinde criminalul Fetitei.

2. Pentru ca Tiriac se ocupa de vanatoare in propriul tarc, Adela ii indeamna pe toti sa-si trimita copiii la tenis, nu la impuscat mistreti.

3. Dupa o emisiune tv, Serban cere ajutorul presei pentru a readuce statuia disparuta, inapoi in Parcul Sub-Arini.

4. Desi credea ca a elucidat cazul statuii disparute „Copil cu flaut”, Calin a aflat chiar de la sculptor faptul ca statuia originala din Parcul Sub-Arini e in continuare disparuta.

5. Dupa ce si-a pus capac casatorindu-se, Oancea ne arata adevaratele capace din SUA.

6. „Nu primim bancnote stampilate”, asa i-a spus bagatorului omul de dupa ghiseu. Chiar daca bancnota era stampilata de ei.

7. Pe Norc (un fel de Google Earth mai avansat pe Romania), Calin este la lucru. Spor la treaba!

8. Fara cuvinte, Alina descopera de ce sunt interesati cititorii ei.

9. Nervos pe cozile din Romania, baga tare in continuare.

10. Dupa mai multe relansari de scurta durata al blogului, Popescu a revenit in forta.

Deja incep sa ma calce pe nervi nesimtitii de la Raiffeisen Bank. Da, EI! Pentru ca EI permit de atata timp atacurile de tip phishing si nu fac absolut nimic in privinta asta. Nici macar nu recunosc ca ar avea vreo problema de genul asta. Iar am primit 5 (cinci) atacuri de tip phiching in 8 (opt) e-mailuri prin care sunt indemnat sa-mi introduc datele de identificare ale contului Internet Banking, inclusiv parola s.a.

De data asta escrocii nu doar s-au folosit de sigla, imaginea, sloganul, e-mailul, site-ul Raiffeisen Bank dar s-au si semnat cu numele real al directorului, Dana Mirela Ionescu – Presedinte Consiliu de Administratie/Director General. Incep sa cred ca au si cei de la banca de castigat din toata „afacerea” asta.

Daca nici acum nu fac nimic pentru a contracara pe viitor inselatoriile astea, sunt dispus sa gasesc eu o solutie legala sa nu mai scape nici cei de la Raiffeisen Bank de mine. Un proces sau… poate ne vom alia cu totii sa-i spamuim si noi pe ei, asa cum ne fac ei noua de jumate de an incontinuu.

Evit sa pun prea mult text alaturi de poza asta. Mi-e teama ca-l voi blestema prea rau pe cacatul ce a putut impusca un caine fara aparare.
Te crezi atotputernic imbecilule? Daca te simti asa de tare in coaie de ce ai legat cateaua? De ce nu ai privit-o direct in ochi atunci cand ai impuscat-o? De ce nu ai lasat-o sa se apere? Ti-a fost teama ca s-ar putea sa-ti sfasie inima aia rece?
Esti un las, imbecilule! Oricine poate impusca o fiinta fara aparare. Doar cei deplasati mintal o fac.

Acum ceva (mai multi) ani am fost la Diana in vizita. Ea cum e mancatoare profesionista de ciocolata, avea una si pentru mine. Mi-a dat o ciocolata cu alune. Inceputa. Eu nu prea mananc asa ca am preferat sa i-o las s-o manance noaptea, asa cum face de obicei. Chestia e ca i-am lasat-o in pat si nu i-am spus. S-a pus fata mea noaptea la culcare bine-inteles cu ciocolata colega sub cearsaf. A simtit ea ce a simtit noapea pe la picioare asa ca a inceput sa si le frece unul de altul. A simtit si alunele. A injurat ca e murdar cearsaful de nisip, frecandu-se in continuare. Dimineata cand a dat lumina si-a dat seama ca era murdara de ciocolata pana la genunchi, nisipul fiind alunele.

Politia e intotdeauna prezenta in topul nesimtitilor din trafic. Ce exemplu primesc eu, ca sofer, de la politisti care sunt mult mai nesimtiti ca mine in trafic. Dar ce le pasa lor… cine sa-i amendeze?

Dupa ce miercuri a crezut ca e joi, astazi Dani Otil („vedeta” emisiunii „Neata cu Razvan si Dani” de la Antena1 si prietenul Mihaelei Radulescu) si-a facut bagajele pentru drum, le-a aruncat in masina si a invitat toti telespectatorii la Sibiu pentru a lua parte la „Red Bull 1000 Trails” din Piata Mare. Asta pana cand l-a sunat cineva sa-i spuna ca de fapt suntem cu o saptamana in urma decat crede el.
Vai, Dani… ti-a luat Mihaela Radulescu mintile?

Acum cateva zile, Radu Serban a observat intr-o emisiunea „Reporter special” de pe Antena 3 o statuie ce semana cu una disparuta din Parcul Sub-Arini din Sibiu. Calin Blaga s-a pus pe intrebat in stanga si-n dreapta si, cu ajutorul istoricului Razvan Pop, a unei fotografii primite de la Octavian Repede si cercetarilor facute pe Internet, a descoperit ca este vorba de aceeasi statuie. M-am bucurat cand am vazut „cazul rezolvat”. Pe langa o adresa trimisa Primariei Sibiu poate ar trebui scris si celor de la „Reporter special”, eventual cu multumiri alaturi de rezultatul cercetarii. Sa speram ca vor ajuta in readucerea statuii in Sibiu si nu o vor face disparuta inainte ca Primaria noastra sa miste ceva.

Am totusi o nelamurire. Am suprapus pozele si par perfecte. Sunt identice. Asta pana ajungem la picioare. Dupa cum se vede in imaginea de mai sus, primele doua poze sunt facute din acelasi unghi. Prima poza este o captura din reportajul Antena 3, a doua poza este cea istorica. In prima poza picioarele sunt indreptate catre dreapta, in a doua catre stanga. Am adaugat inca o imagine facuta dupa o captura din reportajul de acum cateva zile. In poza trei picioarele sunt aproximativ in aceeasi pozitie ca in imaginea istorica. Se vede clar ca pozitia corpului nu e nici pe departe aceeasi. Singura explicatie ar putea fi (desi nu prea pare) faptul ca in imaginea 2, cea istorica, picioarele sunt de fapt a personajului pozat cu statuia, barbatul fiind asezat pe picioarele statuii.

Doua avioane si-au golit, marti seara, WC-urile cand survolau Craiova. Locuitorilor nu le-a venit sa creada cand s-au trezit cu fecalele peste ei. Totul era murdar in jur, iar aerul devenise irespirabil.

„Am crezut ca a inceput sa ploua, dar cand m-am uitat pe haine era ceva de culoare maron, care mirosea a WC. Am crezut ca este vorba de excremente de la ciori, dar erau fecale care veneau de sus”, a declarat Ion Stamate, un craiovean.

cititi mai mult pe cancan.ro

V-am spus oare ca Diana e moarta dupa ciocolata? Cu siguranta stiti. Dar ca eu nu prea mananc v-am spus? Nah, intr-o zi am primit „cadou” o ciocolatica de la Diana. Eu nu aveam chef de asa ceva asa ca am pus-o in buzunar. Dupa vreo 2 ore de mers prin caldura insuportabila de vara mi-am bagat mana in buzunar. Am dat de ceva moale si lipicios. Buzunarul era o mare de ciocolata si toata palma mea era… maro. Va dati seama ca nu am mai putut da mana cu nimeni atunci. Ce-o fi crezut toti despre mine?

Ati cunoscut vreodata oameni lenesi in adevaratul sens al cuvantului? Oameni care prefera sa manance doar o data pe zi decat sa aibe un sef? Oameni care se trezesc zilnic la ora 13:00, se scoala din pat la 15:00 si adorm la 5:00? Oameni care, chiar si atunci cand ar avea ce manca, le este lene sa isi prajeasca oul?
Sunt fericiti?

Am plecat cu trenul spre Timisoara impreuna cu Diana si inca un prieten. Prietenul asta nu a avut timp sa-si cumpere bilet asa ca s-a urcat sperand ca-i merge „cu nasul”. Ei bine, singurii nasi cinstiti (sau lacomi) s-au nimerit sa fie chiar in trenul asta. S-a rugat de nas ce s-a rugat pana l-a induplecat pe asta sa nu-i dea amenda. I-a spus sa coboare sa-si cumpere bilet intr-o statie pe undeva pe langa Deva unde trenul stationa vreo 20 de minute. Am ajuns acolo si am coborat impreuna cu prietenul meu sa-si cumpere bilet. Diana a ramas cu bagajele. Linistiti ca avem timp berechet, dupa ce si-a cumparat bilet, am intrat si intr-un magazin sa cumparam cate ceva. Ne urcam apoi in tren si nu gasim nicicum compartimentul nostru. Cautam in vreo 3 vagoane pana cand o vedem pe Diana in lacrimi strigand dupa noi din alt tren. In timp ce eram in magazin a oprit un alt tren in fata celui cu care trebuia noi sa mergem si nu am bagat de seama. Ghinion. Diana a plecat, noi am ramas fara bagaje intr-o statie uitata de lume. Noroc ca aveam telefoane mobile de am mai linistit-o pe Diana hotarata sa sara din tren.

Am fugit pana la drumul national aflat la un teren de fotbal distanta, cu gandul sa facem autostopul pana in prima gara. Prima masina care a trecut pe langa noi a fost caravana Din Dragoste. Noi, disperati, faceam semne sa opreasca cu promisiunea (ne gandeam noi) ca le oferim o poveste de dragoste de milioane. Prostul de sofer a trecut pe langa noi zambind si salutandu-ne. A crezut ca-i facem cu mana ca ne place emisiunea.

Realizand ca nu mai ajungem trenul asta si convinsi ca Diana e linistita, ne-am intors in gara. Trenul buclucas (cel care a oprit in fata trenului nostru) mergea si el la Timisoara. Ei, acum prietenul meu era cel cu bilet si eu lefter. Bani nu aveam, bagaje nu aveam. Am incercat sa-i explicam nasului ce s-a intamplat dar nu ne-a crezut nici macar o clipa. Pana la urma am urcat in tren pentru ca nu aveam ce face. Cand a venit nasul si ne-a vazut a spus ca ne lasa sa mergem in continuare dar sa-l asteptam in gara din Timisoara ca sa-i dam bani sa uite „incidentul”.

In vremea asta Diana s-a baricadat intr-un compartiment plin cu femei. Ea si bagajele noastre. Cand a vazut-o singura nasul ce ne-a dat jos a inceput sa-i puna intrebari. Ea plangand i-a spus ca am ramas in gara, ca nu am mai prins trenul. Nasul, neincrezator, a inceput sa ne caute prin wc-uri si pe sub banchete, convins ca ne-am ascuns de el. Dupa o jumatate de ora de cautari si-a dat seama ca nu suntem nicaieri si s-a intors aproape in genunchi la Diana. S-a scuzat de mii de ori si i-a promis ca va veni din cinci in cinci minute sa vada daca e bine, ceea ce a si facut. Pana in Timisoara.

Culmea, am ajuns cu o ora inaintea Dianei la Timisoara. Trenul in care era ea s-a stricat in mijlocul unui camp unde a stat aproape doua ore in pana.
Sa nu credeti ca i-am mai dat ceva nasului ce a cerut mita. De banii aia am baut ca porcii in trenul lui.
V-am spus oare ca Diana avea doar 15 ani pe vremea aia?

Un bancomat BRD mi-a capturat cardul. Fara sa-mi spuna ca-s fi prost, ca am introdus PIN-ul gresit, fara sa-mi spuna ca nu-i place de mine asa ca vrea sa ma puna pe drumuri, fara sa-mi spuna nimic.

I-a tot injurat Brylu pe nesimtitii fomisti ce dubleaza parcarile pe Mihai Viteazu pentru a-si cumpara de mancare asa ca priviti ce solutie au gasit nesimtitii din trafic – nu au mai dublat parcarea. Au parcat pur si simplu pe partea opusa. Ce-i ca nu a avut troleul loc sa treaca de el? Mai conteaza?