La penultima nunta la care am participat m-am trezit la un moment-dat cu mireasa in brate. De unde tata? Habar nu am. Nu-mi prea plac nuntile, cu atat mai putin sa „fur” o mireasa pe care ar trebui s-o duc la baru’ din colt ca sa faca striptiz pe mese apoi sa-l pun pe nas sa cante live ca s-o recupereze. Peste tot, de fiecare data e asa. Doar ca acum, la un moment-dat, fara nici un plan prestabilit sau mai stiu eu ce nebunii… m-am trezit cu ea in brate. A fost ceva de genul – eu, Diana, fraimeo si pretena lui la masa, fata in fata (bine, cu fetele pe laterale).
Eu: Hai s-o furam.
Toti in cor: Ceeee??????
Apoi nu a mai zis nimeni nimic si iata ca fraimeo s-a dus dupa masina, eu ma uitam dupa nas, Diana cauta mireasa. Repet, fara sa zica nimeni nimic si fara sa ne facem planuri. Diana vine cu mireasa s-o pot eu inhata si dusi am fost. Mireasa disperata: Vreti sa ma furati???? Noi: Nuuuuu!!!. Eh, pe naiba nu. Grija ei era sa luam cameramanul si fotograful cu noi. Nu mai era nevoie ca direct au sarit pe moaca noastra de parca eram la paparatzi. Cand sa azvarlim mireasa in masina auzim numa’ pe unii care striga dupa noi: Baaaa, noi trebuia s-o furam!!! Acum asteptam masina!!! Si niste chiuieli de muieri exagerat de rasfatate. Normal ca nu i-am bagat in seama si am fost dusi.
Al dracu, nu am ajuns departe.
Fraimeo era cam pilit dupa juma’ de sticla de beuturi cu multe cifre la alcoolemie, eu nu conduc niciodata beut asa ca… ce sa facem? O ducem inapoi? Sun dupa un taxi da… nu incapem 5 intr-unul asa ca ma bag pitit in masina cameramanului bucuros pana peste cap ca il cunosc pe tipul ce-i ia imagini „Ralucai” de la Antena. Paralel cu taxiul si mireasa… ne uitam ca boii unii in ochii celorlalti. Unde draq mergem acum tata? Noi nu suntem d’astia de furam mirese. Ce facem? E cam devreme s-o imbatam intr-un club obscur. In plus, e si politista… ne mai trezim Doamne feri prin puscarii. Asa ca mergem pe „mana” cameramanului-vedeta. Ajungem pe o terasa unde o alta mireasa s-a intins cateva ore la discutii. Era firg, era plictisitor, era nasol. Si acum????
Eh, ce sa-i punem p’astia sa faca ca s-o recupereze? Dupa idei care mai decare mai nebune si perverse, dupa povestiri despre pedepse cretine, noi tot nu stim nimic.
Dupa vreo 20 de minute ne trece prin cap ideea senzationala sa sunam noi pe mire sau pe careva sa vedem ce facem cu nevasta-sa… o ducem inapoi, mai e careva interesat de ea sau o lasam naibii acolo si plecam spre casa? Dar culmea, inainte sa ajungem noi sa-l sunam, ne suna mirele pe noi. Gandim noi maret ca in sfarsit se face totul ca la carte si putem negocia corect, noi fiind in avantaj.
Mirele: Ma, unde sunte? (…) Mai stati acolo ca stati bine. Nu o aduceti inca! Va sun eu cand sa veniti!
Ce??? Cum adica? A pregatit nasul vreun striptiz deocheat acolo si mireasa nu trebe’ sa vada sau care-i treaba?
Mirele: Nu… a plecat nasu’ pana acasa ca a avut ceva treaba.
Ce naiba ma? Si-a lasat mancarea pe foc si a trebuit sa aibe grija sa nu incendieze casa sau ce se intampla? Noi plictisiti mai rau ca la ultima nunta (doar pentru ca nu stiam cum decurg treburile in astfel de situatii, nu pentru ca ne plictiseau colegii rapitori) nu stiam ce sa mai facem. Bagam pe fir ceva complici sa ne pregateasca primirea surprinzatoare cand… suna telefonul.
Erau alti nuntasi: Nu veniti ma odata? ca se sparge toata nunta… Toti va asteapta. (de parca fara mireasca toti au uitat instantaneu sa danseze sau sa bage carnati la stomac).
Mirele ne-a dat interzis. S-au facut deja vreo 40 de minute. Nuntasi disperati sa ne intoarcem ca baga Interpolul peste noi, nasul probabil tragand un pui de somn in patul conjugal de la capatul celalalt al orasului, cameramanul si fotograful atragandu-ne atentia ca mai mult de 40 de minute nu „se cade” sa lipseasca mireasa (de parca ar fi aur). Ne hotaram sa plecam si fie ce-o fi. Iar taxi, iar masina cameramanului. Mai departe… normal ca am ales cea mai tampita pedeapsa inventata vreodata si folosita la absolut toate nuntile!